父母一句 “不懂事”，可能会堵上青少年倾诉的勇气

更新时间：2025-07-28 23:13  浏览量：1

“这点小事有什么好哭的，真不懂事”“跟你说过多少遍，偏不听，就是不懂事”“人家都能忍，就你不行，太不懂事了”…… 这些话，是不是很熟悉?父母说 “不懂事” 时，往往带着 “为你好” 的急切，觉得孩子 “太任性”“不听话”。可对青少年来说，这句评价像一扇突然关上的门 —— 当他们鼓起勇气说出烦恼、委屈或困惑时，得到的不是理解，而是 “不懂事” 的否定，慢慢就会把话咽回去，再也不想开口。​

一、“不懂事” 三个字，藏着对青少年的 “不看见”​

青少年的世界里，那些被父母视为 “小事” 的烦恼，其实分量很重。而 “不懂事” 三个字，直接否定了他们的感受，让他们觉得 “我的想法不重要”。​

1. 他们的委屈，被 “不懂事” 轻轻抹去​

初二的小敏因为同桌总借她的文具不还，委屈地跟妈妈说 “我不想让她再借了”。妈妈说 “同学之间互相帮助是应该的，你怎么这么不懂事”。小敏低下头，没再说话。她其实想说 “她借了不还，我不好意思要，自己都没得用了”，可妈妈的 “不懂事” 像一盆冷水，浇灭了她倾诉的欲望。后来她偷偷把文具藏起来，和同桌的关系越来越僵，心里的委屈越积越多，却再也没跟妈妈提过。父母可能没意识到，一句 “不懂事”，会让孩子觉得 “我的委屈是错的”，只能自己憋着。​

2. 他们的困惑，被 “不懂事” 挡在门外​

高一的小宇对 “喜欢” 这件事很困惑：他觉得自己好像喜欢班上的一个女生，又怕影响学习，纠结了很久跟爸爸说 “我最近有点烦”。爸爸没等他说完就打断 “是不是又不想好好学习?别想那些乱七八糟的，小小年纪懂什么感情，真不懂事”。小宇张了张嘴，把剩下的话咽了回去。他其实想问问 “这种感觉正常吗?该怎么办”，可爸爸的 “不懂事” 让他觉得 “我说了也没用，只会被骂”。青少年正处于价值观形成的阶段，有很多对世界、对自己的困惑，他们需要的是 “我听你说”，而不是 “你不懂事”。​

3. 他们的努力，被 “不懂事” 否定成 “瞎折腾”​

高二的玲玲想参加学校的话剧社，跟妈妈商量时说 “我想试试，不会影响学习的”。妈妈说 “天天就知道玩，不好好准备高考，太不懂事了”。玲玲其实已经规划好了时间，每天只花一小时排练，可妈妈的话让她觉得 “我的努力在她眼里就是瞎折腾”。她没再坚持，心里却空落落的，觉得 “妈妈根本看不到我想做好的决心”。青少年尝试新事物、探索自我的过程，可能在父母看来 “不务正业”，但一句 “不懂事”，否定的不仅是这件事，更是他们 “敢于尝试” 的勇气。​

二、“不懂事” 的背后，是父母和孩子的 “认知错位”​

父母说 “不懂事”，往往是觉得 “孩子的想法不切实际”“做法不符合自己的期待”，可忽略了青少年的世界和成年人不一样。​

1. 父母用 “成年人的标准” 要求孩子，忘了他们 “还在长大”​

成年人觉得 “同学借文具是小事”，却忘了孩子的世界里，“不好意思要回自己的东西” 是很大的困扰;成年人觉得 “高考最重要，其他都没用”，却忘了青少年需要在探索中找到 “自己喜欢什么”;成年人觉得 “感情的事太早”，却忘了他们正处于 “对情感好奇” 的阶段。用 “成年人的标准” 评判孩子的行为，说 “不懂事”，就像用尺子量蚂蚁，觉得 “这么小，有什么用”，却忘了蚂蚁有自己的世界和节奏。​

2. 父母用 “否定” 代替 “引导”，把 “沟通” 变成 “对抗”​

当孩子说 “我不想这样”，父母说 “不懂事”，其实是在说 “你必须听我的”。这种 “否定式沟通” 会让孩子觉得 “我的想法不重要，说不说都一样”，慢慢从 “想沟通” 变成 “懒得说”，甚至 “故意对着干”。就像小敏后来藏文具，玲玲放弃话剧社却偷偷在日记本上写剧本 —— 他们用沉默或叛逆对抗 “不懂事” 的评价，亲子间的距离越来越远。​

3. 父母怕孩子 “走弯路”，却忘了 “弯路也是成长的一部分”​

父母说 “不懂事”，很多时候是怕孩子 “犯错”“吃亏”。可青少年的成长，本就是在 “试错” 中完成的：借文具的困惑，会让他们学会 “如何拒绝”;对感情的好奇，会让他们懂得 “如何处理情绪”;对兴趣的探索，会让他们找到 “自己的价值”。这些经历或许在父母看来 “没必要”，却是他们成为 “独立的人” 的必经之路。一句 “不懂事”，挡住的可能不只是一次倾诉，还有孩子在探索中成长的机会。​

三、把 “不懂事” 换成 “我听你说”，让孩子敢开口​

真正的沟通，不是 “纠正孩子的错”，而是 “走进他们的世界”。把 “不懂事” 换成倾听和理解，孩子才会愿意把心里的话说出来。​

1. 先问 “为什么”，再评 “对不对”​

当孩子说 “我不想借文具给同学”，别急着说 “不懂事”，试试问 “为什么不想借呢?是不是有什么原因”;当孩子说 “我想参加话剧社”，别急着否定，试试问 “你为什么想参加?觉得自己能平衡学习和排练吗”。先了解 “孩子为什么这么想”，再和他一起分析 “怎么做更合适”，会让他觉得 “我的想法被尊重”，更愿意听父母的建议。​

2. 承认 “你现在的困扰，我小时候也有过”​

当孩子说 “我对感情有点困惑”，别说 “不懂事”，试试说 “我像你这么大的时候，也对某个同学有过好感，当时也很纠结”。这种 “共情式回应” 会让孩子觉得 “原来爸妈懂我”，愿意继续说下去。就像迷路的人遇到 “我也走过这条路” 的人，会更愿意听对方的指引，因为知道 “他理解我的感受”。​

3. 允许孩子 “暂时不懂事”，给他 “慢慢长大” 的空间​

孩子可能会因为 “同学借文具” 闹别扭，可能会因为 “喜欢的人不注意自己” 难过，可能会因为 “想参加兴趣班” 耽误一点学习 —— 这些在父母看来 “不懂事” 的行为，其实是他们成长的 “练习”。允许他们 “暂时做得不够好”，说 “没关系，我们一起想想怎么解决”，比说 “不懂事” 更有意义。就像学走路的孩子会摔跤，说 “没事，再试试”，比说 “连路都不会走，真笨” 更能让他们学会走路。​

青少年的倾诉欲，就像刚发芽的小苗，需要 “被看见”“被理解” 的阳光和雨露。一句 “不懂事”，可能会让这棵小苗蔫下去，再也长不高;而一句 “我听你说”，却能让它慢慢长大，长出 “敢表达”“愿沟通” 的枝丫。​

父母不妨多一点耐心，少一点 “不懂事” 的评价，走进孩子的世界看看：他们的烦恼或许很小，却很真实;他们的想法或许不成熟，却在努力长大。当他们敢把心里的话说出来时，亲子间的连接才会更紧密，孩子才能在理解中，更有勇气面对成长中的风雨。